|
Анекдоты
| |
| Миша | Дата: Вторник, 30.09.2008, 13:19 | Сообщение # 76 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
|
| |
| |
| Ship | Дата: Вторник, 30.09.2008, 17:04 | Сообщение # 77 |
 Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной. Когда молодая выходит, муж страстно говорит:
- Кармела, мм... выключи свет в ванной!
- мой муженек, зачем?
- выключай без разговоров!
- Кармела, задерни шторы!
- Да, дорогой!
- Кармела, а теперь закрой ставни!
- Но зачем? Ведь занавески я задернула!
- Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!
- Что ты хочешь со мной сделать?
- Выключи свет и иди ложись рядом со мной!
- я не понимаю.
Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:
- Кармела...
- Говори...
- Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Ship | Дата: Вторник, 30.09.2008, 17:05 | Сообщение # 78 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Журналист берет интервью у инженера, разрабатывающего системы автопилота, и спрашивает: "Как же будут управляться самолеты в ближайшем будущем?" Инженер отвечает: "Внедрение автопилота позволит сократить численность персонала."
Журналист не отступает: "Может, Вы мне объясните более доступно." Инженер отвечает с улыбкой:
"Видите ли, самолетами буду управлять один пилот и одна собака." "Что Вы говорите???" "Естественно, для того чтобы поддержать занятость, мы оставим одного пилота. Только он должен быть обучен кормить собаку." Журналист недоверчиво спрашивает еще раз: "Да, но а собака-то зачем??"
"А как же!" - говорит инженер - "Собака будет обучена кусать пилота всякий раз, когда он попытается дотронуться до панели управления самолетом."
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Миша | Дата: Среда, 01.10.2008, 16:13 | Сообщение # 79 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Вовочка звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да!
- Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
|
| |
| |
| Миша | Дата: Четверг, 02.10.2008, 15:59 | Сообщение # 80 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные
волны.
Половина студентов их увидела...
|
| |
| |
| Миша | Дата: Вторник, 07.10.2008, 11:18 | Сообщение # 81 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Русская народная единица полураспада чего хочешь - поллитра
|
| |
| |
| Миша | Дата: Среда, 08.10.2008, 15:35 | Сообщение # 82 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
|
| |
| |
| Ship | Дата: Суббота, 18.10.2008, 00:59 | Сообщение # 83 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой:
- Н-да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| ИМХО | Дата: Суббота, 18.10.2008, 01:52 | Сообщение # 84 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| Ship | Дата: Вторник, 21.10.2008, 22:40 | Сообщение # 85 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-action'еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Миша | Дата: Среда, 22.10.2008, 13:03 | Сообщение # 86 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
|
| |
| |
| Миша | Дата: Суббота, 25.10.2008, 21:17 | Сообщение # 87 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
|
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
|
| |
| |
| Ship | Дата: Среда, 05.11.2008, 03:03 | Сообщение # 88 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Жили былив одном из бесчисленных захолустных городков нашей необъятной Родины два заядлых автомобилиста: один постарше, другой помоложе. Ну а поскольку городок захолустный, то кроме автомобиля было только одно развлечение: выпивка! И вот почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Как-то раз, за кружечкой пивка тот спрашивает своего старшего товарища:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем!
Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем!
Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс!
Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Ship | Дата: Среда, 05.11.2008, 03:51 | Сообщение # 89 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев..
_____________________________ Мама собирает сына в поход:
- Ну вот сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Сын удивленно:
- Мам а зачем?
- Ну как же? Масло на хлеб намажешь, покушаешь!
-А гвозди?
- Так вот же положила!!!
_____________________________ Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
______________________________ Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Zhoroff | Дата: Четверг, 06.11.2008, 16:07 | Сообщение # 90 |
 Генерал-майор
Группа: Основатели
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору
Товарищ, нервы возьми в узду,
Идя на работу не ахай.
Выполнил план- посылай всех в пи.ду!
Не выполнил- шли всех на .уй!
|
| |
| |
|
