niger: На самом деле, бомжи - это очередная эволюция. Более совершенный, по сравнению с человеком вид. Они могут приспосабливаЦЦа к любой среде обитания. Спать на снегу. Спать в воде. ПитаЦЦа просроченными на 3 месяца продуктами без расстройства желудка. Пить тех.спирт, тормозную жидкость, воду из луж и пиво клинское. Поглощать любую органику, зачастую вместе с упаковкой. К ним не пристает сифилиз и секстанты. Для размножения им требуеЦЦа только 5 мин времени и крышка от банки дабы обрезать пуповину. Им не нужны мобильные телефоны, компы, интернет. Они моментально узнают все новости, что наводит на мысль о вживленных вай-фай платах.
Скоро. Очень скоро они предпримут попытку уничтожить человечество и захватить власть.
Смотрите на DVD и на всех свалках москвы.
"Первая волна. Площадь трех вокзалов".

> 20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

Добавлено (22.06.2007, 22:39)
---------------------------------------------
Прапор построил солдат на вечернюю поверку,
а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто эт" сказал?
- Галилей.
- Галилей, к"мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут,
а вы не докладываете?

Добавлено (25.06.2007, 14:23)
---------------------------------------------
Заходит пилот на посадку, видимость - 0. Разговор:
П(илот)-Щтурман есть земля?
Ш(турман)-Нет земли.
Через 15 секунд
П- Ш, есть земля?
Ш- Нет земли.
Через 3 секунды
П - Ш, есть земля?
Ш- Полный рот Мля!!!

- Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найд
ётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А
где у нас салфетки для чистки мониторов?"

3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите
к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно
отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о
появлении супер-опасного вируса, первым признаком заражения которым
является, невозможность работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом
принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "нач
альник" заменять на "заряжала", "бухгалтер" ... "ворюга", "и" ...
"по-любому", "на" ... "в жопу". Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет
очень смешно...

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумленных глазах коллег
подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:
"Опять зубы не чистил?!"

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы,
бреется ли он ежедневно.

9. Замените на чьем-либо компе текст у "вертящейся надписи"
(скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или
жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдется ли у кого кефирчика.

11. Сидите, громко обиженно сопите, делайте вид, что дергаете по
волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем
бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем
на стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во
сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник
пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно,
пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из
ваших коллег...

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я за семестр получю "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".

- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Добавлено (02.07.2007, 17:28)
---------------------------------------------
Студент пришел на экзамен. Ничего не знает. Кладет 5000$. Профессор:
- За что?
Студент:
- За "отлично"!
Профессор взял 2000$, ставит студенту "неуд" и возвращает 3000$:
- Это вам сдача!

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка

В Японии изобрели робота, который ловит воров!
В Японии за пять минут поймали 100 воров.
В Америке за пять минут 200 воров.
В России за пять минут кто-то спер робота!

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Добавлено (14.07.2007, 23:53)
---------------------------------------------
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена – на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость – под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю.
(Приблизительно тот же разговор).
- Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже разорвал

Добавлено (14.07.2007, 23:53)
---------------------------------------------
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой
мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму