Анекдоты - Страница 7 - Форум Фрэла МАИ
FRELA Воскресенье, 24.11.2024, 17:18
Главная | PDA версия сайта | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Анекдоты
ZhoroffДата: Четверг, 06.11.2008, 16:10 | Сообщение # 91
Генерал-майор
Группа: Основатели
Сообщений: 266
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.


Товарищ, нервы возьми в узду,
Идя на работу не ахай.
Выполнил план- посылай всех в пи.ду!
Не выполнил- шли всех на .уй!
 
ZhoroffДата: Четверг, 06.11.2008, 16:30 | Сообщение # 92
Генерал-майор
Группа: Основатели
Сообщений: 266
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
В одном образцово-показательном детском саду в один день ВСЕ дети начали выражаться исключительно отборным матом. Администрация и родители в ауте. Стали проводить расследование - что детально происходило в тот день. Выяснилось, что абсолютно ничего особенного. Только приходили два солдата из шефствующей над садиком воинской части - делали чего-то там с проводами.
Командир выясняет, кто из бойцов работал в саду и вызывает их на выяснение.
Старший докладывает:
- Согласно приказа в тот день мы с рядовым Петровым производили в саду работы по обпаиванию и соединению контактов. Рядовой Петров работал паяльником под потолком, а я страховал стремянку снизу. И вот я спокойно и вежливо говорю ему: "Рядовой Петров, ну неужели ты не видишь, что расплавленное олово капает с паяльника за шиворот твоему боевому товарищу?!".


Товарищ, нервы возьми в узду,
Идя на работу не ахай.
Выполнил план- посылай всех в пи.ду!
Не выполнил- шли всех на .уй!
 
ИМХОДата: Понедельник, 10.11.2008, 15:04 | Сообщение # 93
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Сталин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в подводные снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"._ Витяня _----мудачьйо которых мало
Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки, 53 из макарон и 7 из майонеза, при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии. Еще люблю бутерброды "день и ночь" - Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба. Если повезет, то там может быть майонез. А еще люблю суп из яйца - это вода, в которой варилось яйцо. Из всей посуды имеется только дуршлаг... Именно в нем я все жарю и ВАРЮ. Фиг знает как получается, но получается....


Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
 
МишаДата: Четверг, 04.12.2008, 14:24 | Сообщение # 94
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
 
МишаДата: Суббота, 06.12.2008, 14:02 | Сообщение # 95
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
 
МишаДата: Понедельник, 08.12.2008, 10:45 | Сообщение # 96
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент…
П: - А если он карлик?
 
МишаДата: Среда, 17.12.2008, 11:30 | Сообщение # 97
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая детина.
- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все, я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит, что его подопечный Серега просто разорвал противника и завоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
- Как ты смог его победить?
- Слушай, боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят, я за них и укусил...
- И что, спрашивает тренер?
- Что, что - можешь себе представить человека, который сам себя укусил за яйца...
 
escaflowneДата: Вторник, 23.12.2008, 18:27 | Сообщение # 98
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 174
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...
 
МишаДата: Понедельник, 26.01.2009, 18:09 | Сообщение # 99
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
- Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников. Гопников не напоминает?

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

 
МишаДата: Четверг, 05.02.2009, 19:17 | Сообщение # 100
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
/\ /\ /\ /\ /\ /\
/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \
.... / \/ \/ \/ \/ \/ \/ .....
------------------------
рис. 1
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

 
ShipДата: Четверг, 05.02.2009, 19:50 | Сообщение # 101
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Идёт девушка с 5-м размером, и с хорошим таким 5-м размером, упругим.
Мужик не выдерживает,идёт за ней.
-Девушка! Дай за грудь укусить,а?Сил нет!
-Мужчина, да вы в своем уме?
-100 баксов!
-Нет!
-1000 баксов!
-Да нет же!
-5000 баксов!!!
-Пять тысяч? Ну ладно! Только один раз!
Отходят в безлюдное место, она поднимает кофту.
Мужик долга мнет её грудь двумя руками, закрыв глаза, явно в экстазе.
-Мужчина, ну вы кусать будете?
-Не, дорого!


женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
 
ShipДата: Четверг, 05.03.2009, 12:17 | Сообщение # 102
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!


женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
 
МишаДата: Пятница, 20.03.2009, 10:36 | Сообщение # 103
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
 
МишаДата: Четверг, 09.04.2009, 14:11 | Сообщение # 104
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.
 
МишаДата: Пятница, 24.04.2009, 11:12 | Сообщение # 105
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
 
Поиск:

By NIMESIS © 2007-2024