Анекдоты
| |
Zhoroff | Дата: Четверг, 06.11.2008, 16:10 | Сообщение # 91 |
Генерал-майор
Группа: Основатели
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Товарищ, нервы возьми в узду, Идя на работу не ахай. Выполнил план- посылай всех в пи.ду! Не выполнил- шли всех на .уй!
|
|
| |
Zhoroff | Дата: Четверг, 06.11.2008, 16:30 | Сообщение # 92 |
Генерал-майор
Группа: Основатели
Сообщений: 266
Статус: Offline
| В одном образцово-показательном детском саду в один день ВСЕ дети начали выражаться исключительно отборным матом. Администрация и родители в ауте. Стали проводить расследование - что детально происходило в тот день. Выяснилось, что абсолютно ничего особенного. Только приходили два солдата из шефствующей над садиком воинской части - делали чего-то там с проводами. Командир выясняет, кто из бойцов работал в саду и вызывает их на выяснение. Старший докладывает: - Согласно приказа в тот день мы с рядовым Петровым производили в саду работы по обпаиванию и соединению контактов. Рядовой Петров работал паяльником под потолком, а я страховал стремянку снизу. И вот я спокойно и вежливо говорю ему: "Рядовой Петров, ну неужели ты не видишь, что расплавленное олово капает с паяльника за шиворот твоему боевому товарищу?!".
Товарищ, нервы возьми в узду, Идя на работу не ахай. Выполнил план- посылай всех в пи.ду! Не выполнил- шли всех на .уй!
|
|
| |
ИМХО | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 15:04 | Сообщение # 93 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Сталин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в подводные снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"._ Витяня _----мудачьйо которых мало Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки, 53 из макарон и 7 из майонеза, при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии. Еще люблю бутерброды "день и ночь" - Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба. Если повезет, то там может быть майонез. А еще люблю суп из яйца - это вода, в которой варилось яйцо. Из всей посуды имеется только дуршлаг... Именно в нем я все жарю и ВАРЮ. Фиг знает как получается, но получается....
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
|
| |
Миша | Дата: Четверг, 04.12.2008, 14:24 | Сообщение # 94 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
|
|
| |
Миша | Дата: Суббота, 06.12.2008, 14:02 | Сообщение # 95 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
|
|
| |
Миша | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 10:45 | Сообщение # 96 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| На занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог: П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос… М. (в напряжении) П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство? М (жеманно): - Комплимент… П: - А если он карлик?
|
|
| |
Миша | Дата: Среда, 17.12.2008, 11:30 | Сообщение # 97 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая детина. - Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все, я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой. Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит, что его подопечный Серега просто разорвал противника и завоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит: - Как ты смог его победить? - Слушай, боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят, я за них и укусил... - И что, спрашивает тренер? - Что, что - можешь себе представить человека, который сам себя укусил за яйца...
|
|
| |
escaflowne | Дата: Вторник, 23.12.2008, 18:27 | Сообщение # 98 |
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 174
Статус: Offline
| ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...
|
|
| |
Миша | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 18:09 | Сообщение # 99 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| - Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников. Гопников не напоминает? Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
|
|
| |
Миша | Дата: Четверг, 05.02.2009, 19:17 | Сообщение # 100 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Инструкция по пользованию туалетной бумагой Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) /\ /\ /\ /\ /\ /\ /\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \ .... / \/ \/ \/ \/ \/ \/ ..... ------------------------ рис. 1 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
|
|
| |
Ship | Дата: Четверг, 05.02.2009, 19:50 | Сообщение # 101 |
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Идёт девушка с 5-м размером, и с хорошим таким 5-м размером, упругим. Мужик не выдерживает,идёт за ней. -Девушка! Дай за грудь укусить,а?Сил нет! -Мужчина, да вы в своем уме? -100 баксов! -Нет! -1000 баксов! -Да нет же! -5000 баксов!!! -Пять тысяч? Ну ладно! Только один раз! Отходят в безлюдное место, она поднимает кофту. Мужик долга мнет её грудь двумя руками, закрыв глаза, явно в экстазе. -Мужчина, ну вы кусать будете? -Не, дорого!
женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
|
| |
Ship | Дата: Четверг, 05.03.2009, 12:17 | Сообщение # 102 |
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!
женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
|
| |
Миша | Дата: Пятница, 20.03.2009, 10:36 | Сообщение # 103 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
|
|
| |
Миша | Дата: Четверг, 09.04.2009, 14:11 | Сообщение # 104 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| - Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги? - Десять рублей.
|
|
| |
Миша | Дата: Пятница, 24.04.2009, 11:12 | Сообщение # 105 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
|
|
| |
|