|
Анекдоты
| |
| Ship | Дата: Вторник, 28.04.2009, 12:09 | Сообщение # 106 |
 Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| <ччч> так чо там с моей задачкой
<ннн> Напомни, какая там сила тока.
<ччч> 2 ом.
<ннн> Дебил, это сопротивление.
<ччч> сам дибил это омперы
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| escaflowne | Дата: Вторник, 28.04.2009, 22:28 | Сообщение # 107 |
 Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А.
|
| |
| |
| Миша | Дата: Среда, 06.05.2009, 16:26 | Сообщение # 108 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| - Абрам, Ты где деньги берёшь?
- В шкапчике!
- А в шкапчике они откуда берутся?
- Сара ложит!
- А она где берёт?
- Я ей даю!
- Ну а ты где берёшь?
- В шкапчике!!!
|
| |
| |
| Миша | Дата: Среда, 06.05.2009, 16:27 | Сообщение # 109 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!
|
| |
| |
| NIMESIS | Дата: Пятница, 08.05.2009, 01:17 | Сообщение # 110 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Статус: Offline
| Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет. ---------------------------------- На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? --------------------------------- Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в
вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей
рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",
наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же
бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули",
наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету. ---------------------------------- Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица. Полный текст песни Мой дневник
|
| |
| |
| NIMESIS | Дата: Понедельник, 11.05.2009, 02:04 | Сообщение # 111 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Статус: Offline
| Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже. ----------------- Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица. Полный текст песни Мой дневник
|
| |
| |
| Миша | Дата: Среда, 13.05.2009, 14:26 | Сообщение # 112 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля, 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы, 3. Кролик — везде суёт свой большой нос всё ему надо — кокаин, 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази, 5. Кристофер Робин — может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены, 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD, ну и наконец, 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - барыга!
|
| |
| |
| Миша | Дата: Вторник, 26.05.2009, 10:57 | Сообщение # 113 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)=))
|
| |
| |
| Миша | Дата: Вторник, 26.05.2009, 13:49 | Сообщение # 114 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали!
|
| |
| |
| Миша | Дата: Четверг, 28.05.2009, 11:55 | Сообщение # 115 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
|
| |
| |
| Миша | Дата: Четверг, 28.05.2009, 11:56 | Сообщение # 116 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
|
| |
| |
| Ship | Дата: Пятница, 12.06.2009, 19:48 | Сообщение # 117 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| - Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Ship | Дата: Пятница, 12.06.2009, 20:01 | Сообщение # 118 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Ship | Дата: Пятница, 12.06.2009, 20:20 | Сообщение # 119 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Идет такое глобальное представление в театре, полумрак и вдруг из партера такой истошный крик:
-Доктор, тут есть доктор?
В ответ с галерки:
-Да,я доктор
-Коллега, а че за фигню нам показывают??? _________________________________________________ Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. __________________________________________________ На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее __________________________________________________ На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка ...
__________________________________________________ Учёные долго думали-в чём измерять частоту.
Так и не придумали.Вот и пишут - Hz.
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Миша | Дата: Четверг, 02.07.2009, 11:47 | Сообщение # 120 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| - Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...
|
| |
| |
|
