|
Анекдоты
| |
| ИМХО | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:16 | Сообщение # 61 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| ИМХО | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:19 | Сообщение # 62 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| ИМХО | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:21 | Сообщение # 63 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Мать- сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собачку.
- И что?
- Я был деревом.
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| ИМХО | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:25 | Сообщение # 64 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| ИМХО | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:28 | Сообщение # 65 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| ИМХО | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:32 | Сообщение # 66 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| -Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| ИМХО | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:33 | Сообщение # 67 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам - то как думаешь?
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| ИМХО | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:35 | Сообщение # 68 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| ИМХО | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:56 | Сообщение # 69 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| Миша | Дата: Среда, 24.09.2008, 12:17 | Сообщение # 70 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
|
| |
| |
| Ship | Дата: Понедельник, 29.09.2008, 15:57 | Сообщение # 71 |
 Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| На лекции по коммунизму в одном из колхозов: Друзья!!! Что нам дала Советская власть!!!!!! Вот, к примеру, Иван Иванович. Ведь был дурак-дураком, а стал председателем колхоза!!!!
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Миша | Дата: Понедельник, 29.09.2008, 16:50 | Сообщение # 72 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго - ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
|
| |
| |
| Миша | Дата: Понедельник, 29.09.2008, 17:09 | Сообщение # 73 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
|
| |
| |
| Миша | Дата: Понедельник, 29.09.2008, 17:17 | Сообщение # 74 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
|
| |
| |
| Ship | Дата: Понедельник, 29.09.2008, 17:43 | Сообщение # 75 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Quote (Миша) (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал! 
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
|
