|
Анекдоты
| |
| ИМХО | Дата: Понедельник, 04.08.2008, 04:35 | Сообщение # 46 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Quote (Миша) Добавлено (28.07.2008, 13:46)
---------------------------------------------
Профессор мехмата
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| Миша | Дата: Вторник, 05.08.2008, 10:42 | Сообщение # 47 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
|
| |
| |
| Миша | Дата: Вторник, 05.08.2008, 10:45 | Сообщение # 48 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой
|
| |
| |
| Миша | Дата: Вторник, 05.08.2008, 10:47 | Сообщение # 49 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть ------------------------------------------------------------------
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске ... -------------------------------------------------------------------- Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был! ----------------------------------------------------------------------- Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Сообщение отредактировал Миша - Вторник, 05.08.2008, 15:29 |
| |
| |
| Миша | Дата: Понедельник, 18.08.2008, 17:27 | Сообщение # 50 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Подарила мама мальчику желтую кассету и сказала никогда ее не включать... Но мальчик не послушался маму включил кассету и задрочился до смерти!
|
| |
| |
| Миша | Дата: Вторник, 19.08.2008, 15:28 | Сообщение # 51 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наебали! Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
|
| |
| |
| Zhoroff | Дата: Среда, 20.08.2008, 15:49 | Сообщение # 52 |
 Генерал-майор
Группа: Основатели
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
шашку точит...
Товарищ, нервы возьми в узду,
Идя на работу не ахай.
Выполнил план- посылай всех в пи.ду!
Не выполнил- шли всех на .уй!
|
| |
| |
| Zhoroff | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 12:58 | Сообщение # 53 |
|
Генерал-майор
Группа: Основатели
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х#я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Товарищ, нервы возьми в узду,
Идя на работу не ахай.
Выполнил план- посылай всех в пи.ду!
Не выполнил- шли всех на .уй!
|
| |
| |
| Ship | Дата: Среда, 17.09.2008, 11:19 | Сообщение # 54 |
 Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 гр. водки, принятые во внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. А теперь, внимание, вопрос: сколько нужно выпить водки, что бы достичь состояния сверхпроводимости?
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Ship | Дата: Среда, 17.09.2008, 11:24 | Сообщение # 55 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Институт. Заседание приемной комиссии. Кто-то предлагает брать на платное обучение абитуриентов,получивших один "неуд" на вступительных экзаменах, с тем условием, что этот абитуриент на следующий год пересдает его. Кое-кто из присутствующих деканов живо заинтересовался этим заманчивым предложением. быстро охладил пыл секретарь приемной комиссиифакультета:
- А что мы будем делать с теми, кто дойдет до защиты диплома, так и не сумев поступить?
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Миша | Дата: Пятница, 19.09.2008, 15:15 | Сообщение # 56 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь. Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Сообщение отредактировал Миша - Пятница, 19.09.2008, 15:17 |
| |
| |
| Ship | Дата: Вторник, 23.09.2008, 16:48 | Сообщение # 57 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Мужик на вокзале подходит к таксисту. А тот спрашивает его:
-Тебя как зовут?
-Гарик.
-О, Гарик, держи п'арик. - мужик опомнится не успел, как ему паровоза таксист задул, а сам тут же уехал. Мужик думает: "Какой гостеприимный город". Подходит к следующему.
-Тебя как звать?
-Гарик, - опешил мужик, но внутренне приготовился.
-Гарик, держи п'арик. - и опять та же история.
Мужику вообще хорошо стало. Пошел он дальше, но все к кому он подходил его еще сильней накуривали, но не увозили с вокзала. Решил мужик, что скажет в следующий раз, что он Миша, а то он сегодня так и не уедет.
-Как тебя зовут?
-Миша.
-Ну, ничего себе ты, Гарик, накурился. Аж имя забыл. ___________________________________________ В америке есть не писанное правило, по которому все черные садятся в автобус на задние сидения, а белые на передние. Один очень радикально настроеный афроамериканец демонстративно устроился на переднем сидении. Тут на остановке в салон заходит белый. Он замечает это несоответствие и делает замечание черному парню. Черному парню только этого и хотелось наверное т.к. он начинает кричать и недовольствовать, что мол белые слишком ограничивают права черных. На этой почве у них завязывается очень серьезный конфликт, угрожающий постепенно перерасти в потасовку. Наблюдая разворачивающиеся события, водитель решил примирить враждующие стороны:
-Что вы делаете, братья? Какой черный? Какой белый? Мы живем в свободной стране, где всем наплевать какой цвет твоей кожи! Одумайтесь! Мы все БРАТЬЯ! Нет черных! Нет белых! Представтье, что мы все зеленые! Зеленые! ЗЕЛЕНЫЕ!.... Ну что успокоились? Садимся теперь в автобус. Темно зеленые сзади, а светло зеленые с переди. ____________________________________________ Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!!
А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б***ь, ты чё меня совсем за дурака держишь, а?! из корзины удаляй…» _____________________________________________ жена обещала мужу прийти домой с вечеринки не позже 12. подошла к двери, смотрит уже 3 часа ночи. думает сейчас тихо дверь открою, как мышка зайду, авось пронесет. открывает дверь, входит в коридор и тут кукушка прокукала 3 раза. не долго думая жена прокукала еще 9 раз и легла спать. Утром просыпается и думает, как ja хорошо придумала, муж даже если услышал кукушку подамал что всего то 12. Довольная собой готовит завтрак, входит муж и с улыбкой спрашивает,
Дорагая , во сколько ты домой пришла?
Около 12, дорогой.
Да, точно я же кукушку слышал.Вот только знаешь наверно нам надо поменять кукушку.
А что случилось дорогой?
Знаешь, вчера наша кукушка прокукала 3 раза, вскрикнула е..в..рот, прокукала еще 3 раза, побежала в туалет, там, ее вырвало, прокукала еще 5 раз,наступила кошке на хвост, еще один раз прокукала, завалилась на мена, и захрапела
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| Ship | Дата: Вторник, 23.09.2008, 17:00 | Сообщение # 58 |
|
Полковник
Группа: Основатели
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Гаишник (г) останавливает нового русского (нр). Осматривает машину и спрашивает:
-А, че это утебя за мартышка.
-Да, понимаешь, это если в долгой дороге без девушки.
-Это как?
нр берет монтировку, расстегивает ширинку, бьет по голове мартышку:
-Работай!
Мартышка припадает к ширинке. Еще удар:
-быстрей!
еще удар:
-сильней!
еще удар:
-без зубов!
нр спрашивает вскоре у г.:
-Хочешь попробовать?
-Че, дурак мужик? Ты же мне всю голову разобьеш! _______________________
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
|
| |
| |
| ИМХО | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:11 | Сообщение # 59 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел...
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
| ИМХО | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:14 | Сообщение # 60 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 520
Статус: Offline
| Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
- Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что — убил бы!
Аццкий катЯра-сатанА !!! B)
|
| |
| |
|
