Рассказы - Форум Фрэла МАИ
FRELA Четверг, 28.03.2024, 14:16
Главная | PDA версия сайта | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум Фрэла МАИ » Досуг » Юмор » Рассказы
Рассказы
NIMESISДата: Среда, 06.06.2007, 13:51 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
ЧВВАУЛ, 1979 г. Заходят на посадку на спарке после доразведки погоды командир с замполитом. РП запрашивает: "496, доложите орнитологическую обстановку". И тут в эфире голос курсанта: "Да летают тут два дятла на 3-м развороте"...
-----------------------------------------------
АВЛУ ГА. В мою бытность курсантом выше упомянутого училища, учился с нами парень из Армении и звали его Ерицян Степан. Чтобы было понятно о чем пойдет речь, скажу, что для переговоров в воздухе существует строго определенная утвержденная фразеология. Так вот, идут учебные полеты на самолетах первоначального обучения ЯК-18Т.
Заходит на посадку очередной самолет. Должен быть от него доклад. Примерно такого плана: «Борт такой-то, на прямой, шасси выпущены, зеленые горят, к посадке готов». Доклада нет.
Руководитель полетов в эфир (спокойно): «Кто на прямой?»
Молчание.
РП (повысив голос): «Кто на прямой??»
Молчание.
РП (почти в истерике): «КТО-О-О-О НА-А-А-А ПРЯМО-О-О-О-Й-Й-Й-Й-?!»
В эфире раздается абсолютно спокойный голос, полный достоинства, с характерным армянским акцентом : «ЭТО ЛЕЧУ Я – СТЁПИК ЕРИЦЯН» !


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Среда, 06.06.2007, 13:55 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Аэродром Шинданд (Афганистан). В большой душной жестяной полубочке летной столовой обычно обедали полк ИБАшников, эскадрилья истребителей и "эскадрон" вертолетчиков, которые занимали больше половины зала. Перед обедом беседуют две официантки новенькая и опытная. Новенькая, говорит - какая разница летчик или вертолетчик? Опытная отвечает – вертолетчик, это летчик БЕЗ ШОКОЛАДА И С ОДНИМ ЯЙЦОМ. Не знаю, что имела ввиду "новенькая", а опытная – разницу реактивной и лётной продовольственной нормы.
--------------------------------------------
1985 год, перегоняем шестерку Су-17М из Борзи в Барановичи. Особенность этого самолета в том, что в систему кондиционирования воздуха в кабине заливается смесь воды и спирта. Естественно, летом туда заливали только воду, но по документам и спирт тоже, который потом употреблялся. По положению о перегонках истребителей- бомбардировщиках составом больше пары, выделялся борт сопровождения Ан-12 с техническим составом и запасным летчиком на борту.

Сама перегонка выглядела так: шестеркой садимся на промежуточном аэродроме, за нами садится борт сопровождения, техники подготавливают Су-17 к вылету, мы взлетаем, Ан-12 за нами и так далее. А запасной летчик официально нужен для замены в случае болезни одного из перегонщиков, а неофициально для получения и дележа вышеупомянутого спирта. Естественно, делать этому летчику нечего, кроме как на очередном аэродроме принести нам пустые канистры и отнести полные в Ан-12. Ему скучно и он по-тихоничку начинает дегустировать полученный спирт. Садимся в Кустанае, ждем когда сядет борт сопровождения, чтобы забрать у Юрки (так звали запасного летчика) канистры. И вот картина: заруливает Ан-12, открывается рампа, на нее выходит Юрка и на вопрос "Юра! Где тара?", он удивленно оглядываясь отвечает: "Мужики, ну где я вам здесь гитару найду?"


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Среда, 06.06.2007, 13:58 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
1974 год, ЧВВАУЛ, курсанты летают самостоятельно на Л-29.
Самолет вырулил на впп:
Курсант: "746, разрешите взлет"
РП: "746, зона 2, взлет разрешаю"
Двигатель набирает обороты, но самолет стоит, обороты уменьшаются до малого газа, затем снова увеличиваются и снова уменьшаются.
РП:"746, почему не взлетаешь?"
Курсант:"746, при даче руд в перед, голова поворачивается направо"
РП: "746, заруливай на стоянку"
Самолет зарулил на стоянку, открыт фонарь, подходит инструктор:
"Показывай!"
Курсант двигает РУД ( рычаг управления двигателем) вперед - голова курсанта поворачивается вправо, убирает РУД назад - голова становится на место!
Причину нашли быстро. Шнур шлемофона зацепился за РУД, и поскольку РУД расположен с левой стороны кабины, а шнур крепится к шлемофону сзади точно посередине, то при движении РУД вперед шнур натягивался и тянул шлемофон, а заодно и голову.
--------------------------------------------------------------------------------
Инструктор рассказал. Его друг, тоже летчик, перегонял на какой-то аэродром Су-26. А, кто не знает, в отличие от своих более известных могучих "родственников" - штурмовика Су-25 и истребителя Су-27 - Су-26 - это маленький винтомоторный спортивный самолетик. И вот подлетает он к аэродрому и запрашивает посадку. Ему говорят:
- Посадку разрешаю, только поскорее.
Hу он сел, катит по полосе, ему:
- Быстрее, быстрее освобождайте полосу!
Он подкатывает на приличной скорости к рулежке, сворачивает с полосы, докладывает и спрашивает:
- А в чем дело, что за спешка-то?
- Да тут сейчас Су-26 садиться будет!


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Среда, 06.06.2007, 15:38 | Сообщение # 4
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Наблюдал в КнА как на авиазаводе изготовили "самолет-сигнальщик" для нашего славного авианосца, перепутав местами шланги гидравлики для складывания крыльев.

Два часа рабочие "чесали репу", стремясь понять, чего он им сигналит - одно крыло поднимет, второе опустит, потом наоборот и т.д. и т.п. Дело было в понедельник и, соответственно, головы варили у народа не очень.

Подбежавший к ним кто-то из администрации заорал:" Вы чего думаете, на
"Адмирале Кузнецове" объявили недобор сигнальщиков, тра-та-та?!"
--------------------------------------------------------------
Эту историю я услышал в далёком 75 году от моего командира звена, Бизяева П.Ф. Он начинал летать в 50-е годы и много работал на Як-11, оттуда и эта история. Лето, полевой аэродром, жара. ВПП и РД, естественно, грунтовые. На рулении, от винта, за самолётами длинные густые клубы пыли. И вот, лётчик, назовём его – Петя, на рулении вдруг чувствует сзади сильный удар, треск, и оглянувшись видит, что его догнал другой Як и винтом разнёс в щепки хвост самолёта и изуродовал свой пропеллер. Пыль оседает и проявляется следующая удивительная картина. Фонарь заднего самолёта откидывается, выпрыгивает лётчик и бежит куда–то в сторону. У Пети мелькает мысль – "сошёл с ума от шока!". Он тоже выпрыгивает из своего самолёта и бежит вслед за убегающим, крича вдогонку: "Стой Вася, стой, куда ты?!" Вася останавливается и, глядя на подбегающего круглыми от ужаса глазами, торопливо умоляюще говорит: "Петя! Не скажем никому! Только ты и я, ты и я!" Петя оглядывается, рядом стоят два самолёта. Один – без хвоста, второй – с остатками пропеллера…
-------------------------------------------------------------
Про этот случай я услышал в Липецке, на курсах РП, от наших преподавателей. Он был приведён как пример находчивости РП в очень нестандартной ситуации. Ночные полёты на МиГ-17, всё шло нормально, как вдруг в эфире звучит такой доклад: "501 – отошёл от ИПМ, высота – 8400, курс – 238. Ко мне в кабину – слева - кто-то заглядывает!". На КДП – пауза, затем просьба повторить доклад. Лётчик повторяет слово в слово. РП, очень уверенным голосом, отвечает: "501 – не бойся, это – свои!".

После посадки, на ЦЗ уже ждал взволнованный авиационный народ и "санитарка" с врачом. Но всё объяснилось просто. На левом крыле лежал специальный "трап", который всегда кладут перед заправкой самолёта топливом и крепят, чтобы не сползал. В темноте его не заметили и не сняли. Каким-то чудом он не оторвался на взлёте, а в горизонтальном полёте, из-за перепада давлений, трап стал иногда приподниматься и на доли секунды нависать над фонарём, что и увидел лётчик - как чёрную тень, "заглядывающую" в кабину.


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Пятница, 15.06.2007, 12:38 | Сообщение # 5
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Один из техников полка, ст. лейтенант Иванов, прославился тем, что во время полетов он, находясь на диспетчерском пункте (в присутствии проверяющего из дивизии), как-то задумчиво посмотрел на свой самолет, который выруливал на полосу и сказал:
- А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался).
----------------------------------------------------------------------
При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!
----------------------------------------------------------------------
Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами: один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести. После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика (не взирая на ранги и звания).
Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением.


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Пятница, 15.06.2007, 13:36 | Сообщение # 6
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов.
Нач. штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажрется!
------------------------------------------------------
Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть,то открыть ее одному человеку совершенно невозможно.
Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще...
из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь... Влетаю в оперативный зал как бомба... (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?...
--------------------------------------------------------
В каждом авиаполку есть свой любимец. И у нас был такой - капитан Васильев. А попал он в любимцы следующим образом.
Однажды на учебно-боевом наведении в азарте сбил заместителя командира полка (общего нелюбимца) - боевой ракетой.
Говорят, что первые слова зам.командира полка после того, как он, катапультировавшись, приземлился, были следующими:
- Летает как Бог, но 3,14зды получит - капитальной!!!


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
[BMD]Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 00:56 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Основатели
Сообщений: 32
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
РПГ с элементами стратегии

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

МОНСТРЫ

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

НАВЫКИ

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.


Голодранцi усих краин гоп до кучи!
 
zakiДата: Вторник, 19.06.2007, 19:15 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Основатели
Сообщений: 42
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Первый семестр, первая пара, лекция по линейке (до сих пор помню) /
Остаётся где-то 7-8 минут до начала пары, входит "лектор": молодой парниша годков этак 22-23. Презентабельно ставит свой чемодан на кафедру и смотрит на аудиторию (естественно все встали). Затем смотрит на доску и говорит: "Что это такое??? Почему доска грязная???" - затем швыряет тряпку первому попавшемуся и говорит:"быстро стёр с доски"!!!. Только парниша выходит из-зи стола, что бы пойти в туалет и намочить тряпку, как же сухой вытирать?, как в аудиторию входят ещё пару человек и "препод" чуть ли не раздираю в клочья налетает на них орёт:"что это такое б*я, ещё не начали учиться а уже опаздываем на пары, что же дальше с вами будет?? Спрашивает фамилия бедняг и говорит, что убдет ходательствовать в деканат на предмет скорейшего их отчисления. Реакция козеров (то есть нас. хоть и не опаздавших)...пи**ец.. В течении следующих пару минут он выгнал за дверь пару человек и всё в том же духе......Вдруг...забегает в аудиторию (460б) его, как потм оказалось поддельник орёт: "Шухер он идёт"!!!. После чего лектор взял чемодан и убежал, так же быстро, как бегают 100 метровку. В результате вёл линейку у нас Кузнецов.


оО
 
tashaДата: Суббота, 23.06.2007, 11:53 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Основатели
Сообщений: 70
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
куча смешных афаризм biggrin

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
Покончил жизнь самообжорством.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
Не шути! СОГНЕМ!
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
Предсказамус настрадал нам будущее.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Да пошли вы все! И они пошли. Все.
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Человечек - это звучит горденько.
Не стой, где попало - попадет еще раз.
Ангидрид твою перекись марганца!
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
Ни что так не портит цель как попадание.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
Если хочешь петь - пей!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь -
лечись.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все положить.
Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
До смерти еще дожить надо.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из
которых тебя не устраивает.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего
не делать.

Добавлено (23.06.2007, 11:53)
---------------------------------------------
Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе. конечно простите за пошлятину, но прикольно

1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.


1 капля никотина убивает лошадь, а 1 капля фейри убивает жирную лошадь.
 
NaleyPo100Дата: Понедельник, 25.06.2007, 14:29 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Друзья сайта
Сообщений: 19
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
не я. просто рассказ понравился, перебивать от 3-го лица не стал.

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную
практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение
курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс
обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом
невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на
неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым
источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете
соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам,
зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом
инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый
год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в
принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все
равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт,
наверно). Так вот, этот день явно был "не его",
"тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой
он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале
кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется
рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и
со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что
говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа
"разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. -
слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная
частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению,
курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий
аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут
одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на
столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у
оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у
группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не
считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы
великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы,
сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный,
то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не
мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на
приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами
других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я
тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по
ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от
земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями.
Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...

Добавлено (25.06.2007, 14:29)
---------------------------------------------
Место действия - Южные рубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы
с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся
к вылету истребители - бомбардировщики.
Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом переносимая
нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром,
а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого.
Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944 года с
взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили
об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были
с причудой - иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними это замечалось еще
в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто
это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно).
Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.
Наш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного
севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто "блеск".
Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и били кого-то в сортире.
Итак, это присказка, сказка впереди.
"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым приветствием
из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас встретил наш капитан Дронов,
оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он
так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа,
механики, радисты, заправщики, водители...
Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути
капитан озадачивал:
- Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг
что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину,
- вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает. Ну, а вы, - он обратился
ко мне, - соизвольте, бомбочки уже висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять
надо и вкрутить, да, знаете ли, поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки,
штырьки осмотрите.
С этими словами капитан ушел. У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу.
(пообще-то, это делали прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался
на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил
дрожащей рукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой
привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам: "1. Рукой "А" (см. схему)
взять взрыватель..." И так далее, далее, все вроде бы правильно. К восьмому
самолету острота момента прошла, хотелось жрать и, самое главное, спать... Теплело
на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета,
но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в руке сорванную чеку от взрывателя,
ту самую чеку, после срыва которой взрыв происходит "через 6.. 60 секунд независимо
от падения бомбы".
Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился
от самолета вдаль. Гриша среагировал также мгновенно - спрыгнув с крыла, он
побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал
ему чеку. Казалось, бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так
как я и он бросились бежать вдоль строя СУ, то, пробегая, мы оказывали на окружающих
действие необычайное.
Первое - удивление - "Оружейники бегут", - 0, 2 секунды, второе - ужас - "Оружейники
бегут!!!", - 0,2 секунды, третье - бежать. С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей,
из-под крыльев, из кабин заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат,
прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать
и бежать стали уже впереди нас.
"Оружейники бегут!!!"

Добавлено (25.06.2007, 14:29)
---------------------------------------------
Не забуду выражение лица "деда", честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись
от топота сотен ног, он с диким ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то вдаль.
Как потом рассказывали, еще более грандиозная картина была видна с вышки - отовсюду
выбегали все находящиеся на аэродроме и бежали в разные стороны, и как бежали,
крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что "Оружейники бегут".
Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив
голову руками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров.
Тишина.
От стоянки на большой скорости отъезжало все, что еще могло ездить, и только
от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова. Подойдя к нам,
он присел на корточки и сказал:
- А я смотрю - все бегают, развлекаются, ну, думаю, это "мои" - народ веселят,
не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют,
значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точно -
не уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда?
Показываю чеку.
- А, бывает. Вторую-то не снял? Знать, не успел, раз все тихо.
Киваю, что, дескать, не успел.
- Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я рассчитываю,
раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы глянул, минута прошла,
а все еще живы. Ну, значит, ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить,
покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Ну, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.
И все.
И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился
народ, начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с
Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не побили, нам не сказали ни
единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали, очень-очень
мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка"
и "Гунька", капитан Дронов постарался.
Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в лоб из 30-ти
мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он остался, уже и из госпиталя
вышел. Еще пять снарядов угодили в летную столовую, угол снесли начисто, и на
этом снаряды кончились. Виновники, пока столовую не восстановили, на "дембель"
не попали. Только это уже отдельная история.


Не употребляйте в пищу грибы,
Вам могут попасться обычные съедобные
И вместо ожидаемого эффекта они принесут только банальную сытось...
 
NIMESISДата: Вторник, 10.07.2007, 19:36 | Сообщение # 11
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Свадьба по-простому

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Звонок.

Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Среда, 11.07.2007, 22:52 | Сообщение # 12
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Украинский город Донецк, год 199., где-то так.

Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3), учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия, надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 - начало 12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и надо, а не хочется - просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник.

Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в первый раз...

Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще и снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой - толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна. После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".

Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.

P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не успели доделать... но экзамен сдали.


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Среда, 18.07.2007, 12:43 | Сообщение # 13
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Перлы собраные автомеханиками

У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Среда, 18.07.2007, 12:46 | Сообщение # 14
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
С ними так и надо...

Ездили мы с друзьями этим летом в Крым на Казантип. Большой компанией на трех машинах. Границу пересекали с массой разных приколов, которые, в принципе не стоят уточнений. Расскажу лишь одну стоящую.

Где-то через 100 км после таможни останавливают нас их местные доблестные сотрудники ДАI и начинают мурыжить по поводу того, что мы не прилепили на зад машины наклейку с надписью "RUS". В то время, как хозяин автомобиля, Олег, тихо посапывал на заднем сидении и видел десятый сон, парень, что был за рулем в это время, Саша, в это время пытался косить под дурака и отмазываться от штрафа. Разговоры не привели ни к чему, поэтому гаец попросил Олега проследовать к нему в машину для разговора.

Надо сказать, Олег и так парень вечно находящийся в полусонном состоянии, а тут его еще и разбудили. Недовольный, он поплелся за гайцом и сел к нему на переднее сидение. Далее проследовал следущий диалог:
(Г)аец: Ну что же вы, Олег Всеволодович, так своего друга подставляете?
(О)лег: В смысле?
Г: Ну вот сажаете его за руль своей машины, когда у вас нет наклейки. Я могу Александра лишить за это прав сроком до 2х месяцев (враки, ибо в Украине не отнимают права в принципе).
О: Да что уж там, лишайте его сразу года на три.

Мент прифигел от такой наглости.
Г: Слушай, ты все шутки шутишь, а может у твоего друга и не было прав-то?

И прячет права Санины под козырек в машине. После чего нагло лыбится, мол, может все будет как я скажу?

Олег, как я говорил, парень не слишком быстрого мышления, но в таких случаях почемуто соображает легко и непринужденно. Поэтому выдает гайцу следущую фразу:
О: А может, у вас и УСБ (управление собственной безопасности) нету?

Мент багровеет от очередной борзости Олега, но основа старой тактики - никогда не подавать признаков паники - ему знакома и он отвечает:
Г: Есть, давай, хочешь, позвони?
О: Да нет, можем и без них решить вопрос.

Ментяра же, почувствовав свое превосходство, начинает давить дальше на Олега:
Г: Да нет же, давай, звони, вот тебе телефон.

И протягивает свою мобилу.

Олег с абсолютно непроницаемым видом берет мобилу мента и... Кладет к себе в карман со словами:
О: А может, у тебя мобилы не было?..

У мента округляются глаза, на лице проявляется феерическая гамма эмоций, его процессор в голове явно перегружен. У пикаперов такое называется "разрыв шаблона" или как-то так. Такого мент явно не ожидал. В итоге мент молча отдает Олегу Сашины права и цедит сквозь зубы:
Г: Вот там купишь наклейку и два литра яблочного сока. Сок - мне. Наклейку - на зад прилепишь. И чтоб я тебя больше не видел!

Мы еще долго вспоминали эту историю и ржали. От части над поведением Олега в экстремальной ситуации, от части - от того, что их гайцы берут взятки в виде сока.


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Суббота, 21.07.2007, 11:14 | Сообщение # 15
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Грабители

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.
— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.
— Штирлиц, блин…


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
Форум Фрэла МАИ » Досуг » Юмор » Рассказы
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

By NIMESIS © 2007-2024