Инструкции и руководства... - Форум Фрэла МАИ
FRELA Вторник, 03.12.2024, 21:00
Главная | PDA версия сайта | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Инструкции и руководства...
NIMESISДата: Понедельник, 02.07.2007, 14:03 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Руководство для админов отправляющихся на отдых:

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и
не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и
столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет
и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых
пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане
pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Понедельник, 02.07.2007, 14:04 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.
У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать
конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких
технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12,
хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора
бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что
ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет
компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга
играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с
Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора,
кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович
говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много
лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что
изблоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по
старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект
предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно
построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик
требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент
дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили
сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить
по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и
почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что
это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил
все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про
фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше
работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией
и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные
подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить
приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это
надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей
формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать
кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже
мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь
не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее.
Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми
панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на
тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что
мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он,
конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно
такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот
идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.



Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Понедельник, 02.07.2007, 14:04 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что
нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически
против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит,
что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо
перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что
калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит
и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у
нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом
втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать
сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что
делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра
выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из
разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по
размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик
не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из
кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть
описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и
собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в
неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После
этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки
на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по
шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось
множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал
все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось,
что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд
побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и
ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на
стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие
изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных
коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо
объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали.
Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто
отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это
сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась
до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не
выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли
дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович
обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через
окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом
ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а
послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования.
М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того,
что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа
прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел
кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым
и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным
маршрутом. И еще – успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки
с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще
успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери..


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Понедельник, 02.07.2007, 14:05 | Сообщение # 4
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Вы переиграли в HALF-LIFE2, если:

1.Покрасили свой старый лом в красный цвет и ходите с ним даже в туалет.
2.Обходите стороной каждого, у кого есть синий костюм и кейс.
3.Встретив качели долго с ними играете, ложа кирпичики то на один, то на второй конец и испытываете поистине щенячий восторг.
4.Перестали говорить.
5.Сумели изобрести Гравити-ган
6.Стали носить очки, и отрастили бородку.
7.Завели овчарку и назвали её Калхун.
8.Завели краба и назвали его Ламар.
9.Везде рисуете лямбду.
10.Обмазались тараканьими феромонами, таким образом заставив тараканов уйти из вашего дома, а попутно ещё и загрысть вашу тёщу.
11.Вынашиваете планы по захвату Останкинской "цитадели"


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Понедельник, 02.07.2007, 14:05 | Сообщение # 5
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Вы переиграли в Counter-Strike если:
1 Вы часто ходите в присяде.
2 Заходя в комноту осторожно осматриваете углы и кемперские нычки.
3 Если в комноте много народу, то судорожно ищете хоть какую-нибудь гренку.
4 По улице часто бегаете с ножом в руках.
5 Заходите за углы стрейфом.
6 Разговариваете с людьми командами.
7 Вам все хочется разминировать бомбу или спасти заложников.
8 Вам везде мерещится слонобой.
9 Везде рисуете свой лого.
10 Кидаете чем-нибудь в прохожих пытаясь сделать "headshot".
11 Называете своих друзей по никам.
12 Если кто-то делает что-то лучше вас назывыете его читером.
13 Копите деньги на Калаш, М4 или Слон.
14 Каждый день надеваете броник и шлем.
15 Вы помните комбинацию покупки оружия лучше чем свой номер телефона


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Понедельник, 02.07.2007, 14:06 | Сообщение # 6
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Вы переиграли в Max Payne если…

- Вы одеваетесь исключительно в тёмную одежду и чёрный плащ.
- Вы законченный параноик, и вам кажется, что за вами постоянно следят.
- Подойдя к умывальнику, душу, унитазу вы всегда включаете воду.
- Вы постоянно хотите кого-то убить и кому-то отомстить.
- Вам постоянно сняться ночные кошмары, в которых вы бегаете по непонятным коридорам, вслед, за намалёванной кровью линией.
- За вами постоянно гоняются наркобароны, сутенёры, криминальные авторитеты, наёмные убийцы и местная шпана.
- Вы всегда говорите односложными предложениями, нарисованными в комиксах.
- Видя толпу людей, вы постоянно кувыркаетесь, то вправо, то влево, то назад, при этом непонятным образом замедляется время.
- Вы выходите на улицу исключительно ночью.
- Вам всегда не по себе, когда на улице идёт сильный снегопад.
- Вы постоянно бегаете по домам, обыскивая шкафчики, тумбочки и прочую мебель на наличие болеутоляющего.
Вы часто устанавливаете на компьютер игру Max Payne и долгими часами слушаете музыку в главном меню.
- Вся ваша жизнь сплошные главы и пункты.


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
NIMESISДата: Понедельник, 02.07.2007, 14:07 | Сообщение # 7
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
[BMD]Дата: Четверг, 06.09.2007, 00:44 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Основатели
Сообщений: 32
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Что делать если препод-гад
Посвещяется Зотову, Морозовой и иже с ними

Если препод лох сохатый —
По хребту ему лопатой!
Если это не поможет —
Кирпичём ему по роже!

Вилкой в пузо, шилом в глаз
И по почкам пару раз!
Если жив ещё, скотина,
Ты облей его бензином,

Спичкой гада подожги
И немножко подожди.
Если начал шевелиться,
Значит надо потрудиться —
Зубы выбить, в рот насрать,

Руки, ноги оторвать!
После этого мудак
Не очнётся уж никак!!!
Будет надпись на могиле:
Здесь лежит препод-мудила!!


Голодранцi усих краин гоп до кучи!

Сообщение отредактировал [BMD] - Четверг, 06.09.2007, 00:49
 
NIMESISДата: Вторник, 04.03.2008, 15:56 | Сообщение # 9
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1142
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
Памятка для туристов-дикарей. Как точно узнать на какое море вы попали,
если забыли куда ехали.

1. Если вы выходите из воды, и на ушах у вас охапка водорослей, а на
голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином -
значит вы на Черном море около Одессы.

2. Если вы во время купания замечаете что рядом проплывает утюг и старая
гантель - значит вы на Мертвом море.

3. Если вы бредете в полукилометре от берега по колено в воде, то море -
Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что в самом деле сюда плавать
приехали?

4. Если летом на пляже на вас за час нанесло 5 сантиметвро снега, то это
море Лаптевых.

5. Если вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море.

6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на
вашем садовом участке, то это море - Тихий океан.


Пропеллер, громче песню пой,
Неси распластанные крылья!
За вечный мир, в последний бой
Лети, стальная эскадрилья!
Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица.

Полный текст песни Мой дневник

 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

By NIMESIS © 2007-2024